On est quel jour ? #26
Depuis le début de la publication de ces "Chroniques de Bourbonnie" sur FB et l’annonce récente de l’ouverture de mon blog (www.michelpicot.net) où vous retrouvez tous mes écrits, certaines feignasses, ne sont pas allées jusqu’au premier article où j’expliquais ce nom bizarre : « On est quel jour ? »
Mais je dois dire que je suis très agréablement surpris par vos réactions et je vais répondre aussi à quelques questions venues de vos messages en privé.
Allez, je rentre en studio (putain la radio me manque, même si j’ai fait celle de la hanche, hier) pour répondre aux questions des fidèles likeurs.
=>Vincent, François, Paul et les autres (Marseille) :
Fada ! Pourquoi appelez-vous votre chronique « On est quel jour ? »
=>Moi
Si mes premiers jours d’internement en Bourbonnie ont été tranquilles, la mécanique quotidienne et répétitive a fini par me faire perdre la notion de temps, comme pour tous les autres résidents. D’autant que certains d’entre eux sont là depuis plusieurs mois. Pas plus tard que ce matin, Fifi nous dit : encore "un beau samedi qui s’annonce". Nous sommes jeudi, non, vendredi.
« Quel jour on est ? » est une question récurrente entendue ici le matin.
Moi même, je me suis souvenu de ma date d’entrée grâce au bracelet bleu que je porte en permanence au poignet et qui me rappelle qui je suis et quel est mon âge.
Nous vivons ici dans une faille spatio-temporelle… Et c’est pourquoi :
Le temps dure longtemps
Et la vie sûrement
Plus d’un million d’années
Et toujours en été
On dirait le Sud,
Normal nous y sommes.
=>Albert (Monaco) :
Justement où se trouve la Bourbonnie ?
=> Moi
Son Altesse Sérénissime, nous ne sommes pas loin de la Mare Nostrum, à quelques encablures de Massilia.
Ce petit pays est né autour du bagne pour condamnés à la peine éternelle.
Mais, au bagne, une insurrection éclata en 18è siècle. Malgré la présence de drones kamikazes, les pouvoirs publics ou plutôt le gouvernement central présidé par le tyran Bachar El Bourbonnio n’a pu, cette fois-ci, contre-carrer cette révolution.
On coupa alors la tête au tyran sur la place du travail (la place de grève étant occupée par une manifestation) et beaucoup utilisèrent alors les geôles comme logements de fortune.
Au bagne outragé, Au bagne brisé mais Au bagne libéré !
Les habitants de « Au Bagne » décidèrent alors d’étendre leurs constructions dans la vallée.
Une vie tranquille pour les résidents, jusqu’à l’arrivée d’un certain Léon Nappo au pouvoir. Aimé ou malaimé, certains avaient, pour rigoler, inverser son nom et son prénom pour le surnommer « Nappo Léon ». Les antis se « rirent dessus » avec cette trouvaille. Ils ne firent pas long feu.
Aujourd’hui la Bourbonnie est une principauté républicaine où le droit de vote est interdit (car les gens ne savent pas ce qu’ils veulent).Le roi choisit son Président, qui choisit son Premier Ministre, qui choisit son gouvernement composé de 4 Ministres. (Défense, santé, école, sécurité).
=> Bohgosse Cémoi (Paris)
Pourquoi ne parlez-vous pas de moi ?
=> Moi
Parce que le vrai beau gosse : c’est moi !
Et pendant ce temps en Bourbonnie…
Une dame âgée arrive en retard à la kiné, sa première phrase : « je suis désolée, ce n’est pas de ma faute ». Une véritable explication d'enfant (ridée) devant une jeune kiné de moins de 25 ans ! L’inversion des rôles est en marche.
Pendant ce temps, un homme boite dans le couloir des barres parallèles. Il penche en avant à chaque pas : « vous avez une boiterie de salutation » lui dit une jeune kiné. « Quoi ? » s’écrit l’homme boiteux étonné « j’ai une boiture pour salutations ? ». L’homme qui a son permis mais pas de boiture… C’est moi…
Questions de likeurs
=> François B. (Paris) :
Pourquoi avez-vous écrit qu’en Bourbonnie, on ne nomme jamais un Premier Ministre, un vendredi 13 ?
=> Moi
En Bourbonnie, ils ont du nez : Pas de nomination de Premier Ministre un vendredi 13, sinon c’est un bordel sans nom. La preuve en France. Non ?
=> Une patiente anonyme :
Avez-vous parlé de moi ? vieille, grosse et méchante ?
=> Moi
Oui madame. Vous avez, en salle de kiné, traité une kiné de « méchante ». Vous êtes aussi obèse car vos fesses débordent de votre fauteuil roulant, vous êtes vieille car vous allez en kiné, en zone « lève-toi et marche » où la moyenne d’âge, frôle, je vous le rappelle, les 3000 ans. Enfin, avec votre caractère de merde, vous avez amplifié votre potentiel de grosse conne.
=> L’Anchoie (Aubagne)
Je suis une femme et j’écris anchoiE au féminin. En tant que jeune femme de plus de 70 ans : Est-ce exact que l’on peut se faire remettre le bassin en place avec un beau musclé ?
=> Moi
Madame l’Anchoie tout dépend du beau musclé. Je ne suis pas médecin, ni kiné, mais effectivement, il peut vous déboiter en quelques coups bien placés, mais attention, le bassin peut faire des va-et-vient, mais il risque de revenir dans la position initiale déplacée.
=> François (Rome)
Vous avez parlé de moi … Amen… et vous avez fait un rapprochement de ma visite avec les relations humaines. Merci. Soyez béni.
=> Moi
Trop d’honneur, M. François.
« Si nous savons comprendre avant de condamner, nous serons sur la voie de l’humanisation des relations humaines » (E. Morin). Même si je sais, Notre Père qui êtes au cieux que que le chemin sera encore long.
Amen
=> Néfertari (Égypte)
Pourquoi parlez-vous souvent à mon mari Ramses II ?
=> Moi
Non, il ne s’agit pas de votre mari momifié, mais du patron de la clinique, un Australien.
Tapez donc sur internet Ramses Clinique. Vous trouverez la réponse. Et il ne s’agit pas de votre momie de mari. Comment va-t-il d’ailleurs ?
=> Michel Picot (Paris/Aubagne)
Où habitez-vous ?
=> Moi
Très bonne question.
Depuis le mois de septembre, j’ai habité dans un Ibis (Nancy), Campanile (Lyon), Oceania (Marseille), Hub (Toulouse), Mama Shelter (Lille), Hilton (Bordeaux), Roquefort la Bedoule, La Timone (Marseille), IHU (Marseille), Clinique de la Bourbonne (Aubagne) où je suis actuellement.
Ah oui, je suis aussi passé par mon chez moi à Paris…
=> Noël (Le Ciel)
Mon petit, viendrais-tu sur mes genoux et as-tu été gentil en 2024 ?
=> Moi
Visiblement, mon Père, vous ne recevez pas mon courrier et j’ai peur de voir vos colis envoyés par Chronopostale, arriver un jour entre 6h et 22h.
Dans ma lettre, je vous disais que j’ai été très gentil, forcément avec près de 9 mois d’arrêt de travail et 3 mois d’hôpital que vouliez-vous que je fasse à part de me moquer de moi, mais aussi de me moquer des autres ?
Mais je n’irai pas m’assoir sur vos genoux Gros Cochon Rouge !
=> Une patiente anonyme :
J’ai toujours voté à gauche, toujours été gauche dans ma vie, et toujours écrit et signé avec la main gauche. Mais je n’ai plus de bras et de jambe gauche ? Comment faire pour signer ?
=> Moi
Ah oui, c’est emmerdant. Pour voter à gauche (en France je suppose ? ) demandez-vous : faut-il vraiment aller voter face à la maigreur des visions de nos politiques ?
Être gauche ? Autant vous le dire tout de suite, sans bras et jambe gauche, cela ne va pas s’améliorer.
Pour signer ? deux solutions : faire authentifier votre empreinte nasale pour signer avec le nez ou apprendre à signer de la main droite. ? Cela vous permettra d’être un peu plus adroite et de savoir, peut-être, comment voter ?
Je pense qu’il fallait répondre aux lecteurs.
Souvent en situation de fragilité et de défaite, ils ont, nous avons, j’ai besoin de réponse durant cette période complexe pour nous tous.
Et n’oubliez pas les amis : « Il n’y a qu’une seule réponse à la défaite, c’est la victoire ! » (W. Churchill).
Soyons forts !
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